gagagogo

[tuc]

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
> Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'
> elle baise.Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne.
> Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure
> là mais le curé est présent.>
> - Que désirez vous ma fille ?
> - Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
> - Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
> - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
> - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
> - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii...
> - Mais je ne peux pas je suis prêtre !
> La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
> Elle est superbe et elle se caresse.
> Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
>
> Il se tourne alors vers la croix de Jesus et lui demande :
> - Jesus aide moi, que dois je faire ?
> Et Jesus repond :
> - Détache moi connard, détache moi !

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Les 4 miracles de la femme...
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Proverbe...
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !

Et enfin...
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule........ "


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Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
" Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


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PERMIS
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30",
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"


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COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : "Tu as une bonne vue".


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Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
Le mari : - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

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Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des
> avocats américains durant des procès et, dans certains cas, il y a la
> réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases
> sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
>
> AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencé l'autopsie ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
> TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
> --------------------------------------------------------------------------
> AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> TÉMOIN: Des traces de sperme.
> AVOCAT: Du sperme masculin ?
> TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
> -------------------------------------------------------------------------->
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
> TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
> TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
> TÉMOIN: Non.
> --------------------------------------------------------------------------
>
> AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre
ferme à l'étang à canards
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
> TÉMOIN: Oui.>
> AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
> TÉMOIN: J'ai vu George.
> AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
> TÉMOIN: Oui.>
> AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
> TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
> AVOCAT: son "truc " ?
> TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
> AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,
> vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce
que vous nous avez expliqué ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
> TÉMOIN: Bien sûr
> AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
> TÉMOIN: "Bonjour George."
> --------------------------------------------------------------------------
> AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
> TÉMOIN: 15 juillet.
> AVOCAT: Quelle année ?>
> TÉMOIN: Chaque année.
> -------------------------------------------------------------------------
-> AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?>
> TÉMOIN: J'ai oublié.
> AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
> vous avez oublié ?
> ------------------------------------------------------------------------->
> AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
> s'est réveillé ce matin-là ?
> TÉMOIN: Il a dit "Où suis-je Cathy ?"
> AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> TÉMOIN: Mon nom est Susan.
> -------------------------------------------------------------------------->
> AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
> TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
> AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
> --------------------------------------------------------------------------
> AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision
?> --------------------------------------------------------------------------
> AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
> -------------------------------------------------------------------------->
> AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
> TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
> -------------------------------------------------------------------------->
> AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
> TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
> AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
> TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
> une autopsie.

[redge]

les gags sont super cool,
mais le plus tordant, c est les vidéo, j étais plier devant mon ordi, merci pour ces moments de bonheurs dans ce monde de brute

[Seb]

Voici les perles du bac français 2004:

> >- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants.
> >- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
> >- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
> >- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait
> >toujours la gaule.
> >- Clovis mourut à la fin de sa vie.
> >- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
> >- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
> >- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
trou
> >aux bourses.
> >- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
> >- Les enfants naissaient souvent en bas age.
> >- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
> >- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
> >- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
> >- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
> >catholiques.
> >- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au
> >kilomètre carré.
> >- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
> >- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> >- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
> >- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
> >contraire.
> >- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils
> >comptaient avec leurs boules.
> >- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
> >l'auteur.
> >- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
> >Goncourt.
> >- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de
Vinci.
> >- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
> >- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> >- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> >- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied
marin.
> >- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
journal
> >à 1400 mètres.
> >- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
> >- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
> >testicules.
> >- Les escargots sont tous des homosexuels.
> >- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
> >son derrière.
> >- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
> >- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

[tuc]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Jean revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout !
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de sur prise, son pote Raoul le téméraire qui pleure...
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...

[redge]

Une journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne interviewe un fermier :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de fermier ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré vindjou, j'me souviens qu'un fwè, une de mes vaches s'est perdue dans la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée!!!

La journaliste :

- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :

- Ah, ayé j'me souviens une fwè la femme du Léon s'est perdue. Et quand on l'a retrouvée au bout d'huit jours, pour fêter ça, on l'a tous enculée!!!

La journaliste en peu embarrassée :

- Décidément...non je ne peux passer ça. Il faut que je trouve autre chose.

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon...quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben...une fwè j'me suis perdu...




et encore divers ti truc...

[redge]

Putain j ai eu un tas de boulot aujourd'huit, c'était horrible

[redge]

encore un ptit truc sur le golf

[redge]

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
> l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit

> essai le soir même. Problème : Où le faire ?

> Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

> Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

> Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

> Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arrêter,

se

> garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole(un 4x4) et

> faire semblant de vérifier en dessous.

> Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

> Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son

> pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les

> yeux fermés et continue.

> On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et

> s'activant, il crie:

> - "Qui c'est !"

> - "Gendarmerie" lui répond-on. "Qu'est-ce que vous faites ?"

> - "Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est

> foutu."

> - "Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le

> frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici "

[redge]

une salle d'attente de gynéco

[redge]

desolé j ai oublié de mettre la photo

[Le Baron]

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin...


____________


Une blonde et une brune se promène dans la campagne.
Soudain la blonde s'écrie :
- Oh regarde ! Des chevals !!
- Mais non, c'est des chevaux...
- Ah ? N'empêche que ca ressemble beaucoup à des chevals....


____________

- Chef, regardez chef, une hélicoptère !
- C'est UN hélicoptère...
- Wouah, vous avez de bons yeux chef !

[Seb]

>10 choses à ne pas dire quand vous êtes arrêté, par un flic, au volant
>
>1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
>
>2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de
>radar était débranché.
>
>3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
>
>4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
>
>5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais
>justement, il fallait bien que je le rattrape.
>
>6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon
>flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors
>forcément j'allais vite.
>
>7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur était bloqué
>à 190.
>
>8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
>
>9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
>
>10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer
>dessus, ok ?

[redge]

je vous le livre tel que je l ai reçu...



Réflexions sur les petites choses de la vie...


Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings,
elles accouchent par voie naturelle ou par césarienne,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,
s'épilent les sourcils,
se font perforer les oreilles




ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER
PARCE QUE SOIT DISANT CA FAIT MAL ?????

Va comprendre ....

Salopes..



et encore un petit pour la route

[redge]

c'est le dernier pour ce soir...



Blague COMMERCE :
- Tu me croiras si tu veux, dit un Belge à un ami, mais il y a des gens suffisamment stupides pour croire que la tour Eiffel peut faire l'objet d'une transaction. - Pas croyable !
Tu as réussi à la vendre à l'un de ces idiots ?
- Non.
Je l'ai achetée, ce matin.

Blague ANTI-HOMMES :
Les hommes c'est comme les casseroles, il faut les prendre par la queue.

Blague LOIS DE MURPHY :
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.



Blague CORSES :
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!



Blague ENFANCE :
Un petit garçon questionne sa maman :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri. - Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri. - Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça. - Alors maman, à quoi il sert papa ?



Blague VOLEURS ET GENDARMES :
- Tenez, mon brave, dit un homme, dans la rue, à un passant, voilà 10 F. Allez boire un café à ma santé. - Mais, proteste le passant, je n'ai pas besoin de vos 10 F.
J'ai assez d'argent sur moi pour me payer un repas à la Tour d'Argent. - Ah !
bon !
Alors, en ce cas, allonge ton pognon ou je te file une balle dans le gras du bide.



Blague TELEVISION :
L'équipe du Journal de 20 heures visionne les sujets pour établir le sommaire. - J'ai un superbe accident de chemin de fer au Chili, annonce le responsable des reportages. - Combien de victimes ?
- Trois cents morts. - Sans intérêt. - Il y avait dans le train, un touriste français qui s'en est tiré avec une écorchure au petit doigt de la main gauche. - Voilà ce qu'il fallait dire tout de suite.
Ça, c'est le genre de truc à émouvoir notre public.
Il est très bon, ton sujet.
On ouvre avec.

Blague LONGUES :
Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et lAnglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et quils risquent de si faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit quil voudrait se retrouver à la Place de lOpéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons.
Il disparaît. LAnglais dit quil voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bière fraiche.
Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, javais deux bons copains, et jaimerai bien quils reviennent.