Seb
14/10/2004, 15h27
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière
suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi...
DIVERS - Le vélo rouge.
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je
croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son
vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
>Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion, lorsque Chirac
>arrive.
>- Vous semblez très occupés, chers collègues...
>- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
>- Ah ! Vous en êtes où ?
>- On n'a pas encore décidé les détails,
> mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
>- Un informaticien ?
> Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
>
>Blair regarde Bush :
>- T'as vu ce que je disais ?
>Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
C'est peut-être dit un peu crûment mais c'est pas faux !!!...
Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings,
elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,
s'épilent les sourcils,
se font perforer les oreilles
ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER
PARCE QUE SOIT DISANT CA FAIT MAL ?????
CONNASSES ! ! !
Voyez comment les hommes sont des êtres charitables et compatissants:
Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une
séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit
"je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là":
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait
vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la
reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours.
Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef
que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes
paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui
donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton
anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît
pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
-"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?"
Et nous en sommes arrivés là.
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'age
moyen. En quoi puis-je vous entre utile ? Je souhaite voir Nathalie,
repond t'il aussitôt.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000
par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils aillèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme
sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa a la porte et demanda de nouveau
a voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui
donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et
en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De
nouveau, il donna $1000 a Nathalie et ils passèrent tous les deux dans
une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie
demanda a son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'ou
êtes-vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment ? C’est drôle! J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce
sont elles qui m'ont demande de vous remettre votre part de l'héritage,
soit 3000$.
MORALITE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat...
> Bonjour,
>
>
> La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
>
> - Vas-y mon petit Patrick !
>
> - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
>
> - Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
>
> - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
>
> - Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
>
> Philippe réfléchit un instant et dit :
>
> - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas
> !!! La maîtresse très mécontente :
>
> - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour
> demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant". Le
> lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
>
> - J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
>
> - La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence
> bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> > > > > Un motard raconte à ses copains motards :
>
> > > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe
>
> > > > nana dans une boîte de
>
> > > > > nuit. Les copains motards:
>
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les
>
> > > > copains motards:
>
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle,
>
> > > > elle accepte, et on sort de
>
> > > > > la boîte. Les copains motards:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : "
>
> > > > Déshabille-moi ! " Les copains
>
> > > > > motards:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
>
> > > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je
>
> > > > l'assois sur la selle de ma
>
> > > > > nouvelle moto et.... Les copains motards:
>
> > > > > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme
>
> > > >
>
>
>
> > > > >
>
> > > > > Une blonde raconte à ses copines blondes :
>
> > > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe
>
> > > > motard dans une boîte de
>
> > > > > nuit... Les copines blondes:
>
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les
>
> > > > copines blondes:
>
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Il me propose de me raccompagner chez moi,
>
> > > > j'accepte, et on sort de la
>
> > > > > boîte. Les copines blondes:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : "
>
> > > > Déshabille-moi ! " Les copines
>
> > > > > blondes:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...... Les
>
> > > > copines blondes:
>
> > > > > - T'as une culotte ???!!!
>
> > > >
>
> > >
>
> > >
>
> > >
>
> > >
>
>
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
> questions.
>
> Et pourtant...
>
> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
> un coke light?
>
> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains
> à hot dog en paquet de 8 ?
>
> Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
>
> Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
>
> Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
>
> Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide
à
> vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":
qui
> l'a testé ?
>
> Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
pourquoi
> est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>
> Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
>
> Et toujours...
>
> Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
> quand les piles sont presque à plat ?
>
> Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas
> sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>
> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
> milieu de celle-ci ?
>
> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles
> en forme de lettres ?
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
> exactement à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?
>
> Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
> en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
> l'ancien ?
>
> Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et
> des verrous ?
>
> Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de
> répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez
> faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde!
>
> On a tous besoin de sourire tous les jours.
>
> ------ Fin du message transféré
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> > >Un employe d'une grande entreprise prend le telephone et dit: "MA POULE
> > >! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET
> >PLUS
> > >VITE QUE CA MA BELLE !!!".
> > >
> > >De l'autre cote du telephone une voix tres masculine repond "ESPECE DE
> > >CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE
> > >DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"
> > >
> > >Et l'autre lui dit:
> > >" ET TOI, CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
> > >
> > >Et le directeur repond :
> > >" NON"
> > >
> > >Et l'employe repond :
> > >" OUF !!!" et il raccroche.
suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi...
DIVERS - Le vélo rouge.
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je
croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son
vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
>Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion, lorsque Chirac
>arrive.
>- Vous semblez très occupés, chers collègues...
>- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
>- Ah ! Vous en êtes où ?
>- On n'a pas encore décidé les détails,
> mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
>- Un informaticien ?
> Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
>
>Blair regarde Bush :
>- T'as vu ce que je disais ?
>Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
C'est peut-être dit un peu crûment mais c'est pas faux !!!...
Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings,
elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,
s'épilent les sourcils,
se font perforer les oreilles
ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER
PARCE QUE SOIT DISANT CA FAIT MAL ?????
CONNASSES ! ! !
Voyez comment les hommes sont des êtres charitables et compatissants:
Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une
séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit
"je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là":
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait
vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la
reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours.
Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef
que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes
paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui
donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton
anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît
pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
-"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?"
Et nous en sommes arrivés là.
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'age
moyen. En quoi puis-je vous entre utile ? Je souhaite voir Nathalie,
repond t'il aussitôt.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000
par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils aillèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme
sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa a la porte et demanda de nouveau
a voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui
donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et
en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De
nouveau, il donna $1000 a Nathalie et ils passèrent tous les deux dans
une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie
demanda a son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'ou
êtes-vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment ? C’est drôle! J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce
sont elles qui m'ont demande de vous remettre votre part de l'héritage,
soit 3000$.
MORALITE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat...
> Bonjour,
>
>
> La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
>
> - Vas-y mon petit Patrick !
>
> - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
>
> - Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
>
> - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
>
> - Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
>
> Philippe réfléchit un instant et dit :
>
> - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas
> !!! La maîtresse très mécontente :
>
> - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour
> demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant". Le
> lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
>
> - J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
>
> - La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence
> bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
>
>
>
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>
> > > > > Un motard raconte à ses copains motards :
>
> > > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe
>
> > > > nana dans une boîte de
>
> > > > > nuit. Les copains motards:
>
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les
>
> > > > copains motards:
>
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle,
>
> > > > elle accepte, et on sort de
>
> > > > > la boîte. Les copains motards:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : "
>
> > > > Déshabille-moi ! " Les copains
>
> > > > > motards:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
>
> > > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je
>
> > > > l'assois sur la selle de ma
>
> > > > > nouvelle moto et.... Les copains motards:
>
> > > > > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme
>
> > > >
>
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>
> > > > >
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> > > > > Une blonde raconte à ses copines blondes :
>
> > > > > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe
>
> > > > motard dans une boîte de
>
> > > > > nuit... Les copines blondes:
>
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les
>
> > > > copines blondes:
>
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Il me propose de me raccompagner chez moi,
>
> > > > j'accepte, et on sort de la
>
> > > > > boîte. Les copines blondes:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : "
>
> > > > Déshabille-moi ! " Les copines
>
> > > > > blondes:
>
> > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
>
> > > > > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...... Les
>
> > > > copines blondes:
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> > > > > - T'as une culotte ???!!!
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> > > >
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> > >
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>
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
> questions.
>
> Et pourtant...
>
> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
> un coke light?
>
> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains
> à hot dog en paquet de 8 ?
>
> Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
>
> Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
>
> Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
>
> Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide
à
> vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":
qui
> l'a testé ?
>
> Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
pourquoi
> est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>
> Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
>
> Et toujours...
>
> Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
> quand les piles sont presque à plat ?
>
> Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas
> sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>
> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
> milieu de celle-ci ?
>
> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles
> en forme de lettres ?
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
> exactement à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on
?
>
> Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
> en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
> l'ancien ?
>
> Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et
> des verrous ?
>
> Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de
> répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez
> faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde!
>
> On a tous besoin de sourire tous les jours.
>
> ------ Fin du message transféré
>
>
>
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>
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>
>
> > >Un employe d'une grande entreprise prend le telephone et dit: "MA POULE
> > >! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET
> >PLUS
> > >VITE QUE CA MA BELLE !!!".
> > >
> > >De l'autre cote du telephone une voix tres masculine repond "ESPECE DE
> > >CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE
> > >DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"
> > >
> > >Et l'autre lui dit:
> > >" ET TOI, CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
> > >
> > >Et le directeur repond :
> > >" NON"
> > >
> > >Et l'employe repond :
> > >" OUF !!!" et il raccroche.