Théorie du troupeau de buffles! [Archives]

Seb

31/10/2004, 19h48

>> Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
>> Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle
>> le
>> plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
>> les
>> buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les
>> premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le
>> troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du
>> groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus
>> faibles.
>> De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
>> plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation
>> excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les
>> neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce
>> sens,
>> la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles
>> faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
>> Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
>> relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
>> mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...
>> De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de
>> l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne
>> peuvent
>> maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
>> Seule
>> la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une
>> consommation
>> vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils
>> étaient durant leurs années estudiantines.
>> Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes. Pendant que notre
>> pays
>> est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons
>> décemment
>> pas rester à la maison sans rien faire.
>> ALLONS AU BAR !!!

Seb

02/11/2004, 08h28

> 11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant
> que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
>
> 1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans
> les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
>
> 2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes
> d'intervalle chacune.
>
> 3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux
> toilettes.
>
> 4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un
> code 3 dans l'entrepôt.
>
> 5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet
> de M&M durant vos courses.
>
> 6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à
> pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me
> harcelez-vous comme ça ?"
>
> 7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif,
> lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
>
> 8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
> demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
>
> 9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
> regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
>
> 10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur
> vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non! Pas
> encore ces voix dans ma tête !!"
>
> 11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier
> bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
>
> Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.......

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
__________________________________________________ _______________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
__________________________________________________ _______________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
__________________________________________________ _______________
Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
__________________________________________________ _______________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
__________________________________________________ _______________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
__________________________________________________ _______________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
__________________________________________________ _______________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
__________________________________________________ _______________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
__________________________________________________ _______________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
__________________________________________________ _____________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
__________________________________________________ _______________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
__________________________________________________ _______________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
__________________________________________________ _______________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
__________________________________________________ _______________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
__________________________________________________ _______________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut
sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
__________________________________________________ _______________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
__________________________________________________ _______________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
__________________________________________________ _______________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
__________________________________________________ _______________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
__________________________________________________ _______________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
__________________________________________________ _______________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
__________________________________________________ _______________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
__________________________________________________ _______________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
__________________________________________________ _______________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
__________________________________________________ _______________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
__________________________________________________ _______________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
__________________________________________________ _______________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
__________________________________________________ _______________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
__________________________________________________ _______________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
__________________________________________________ _______________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
__________________________________________________ ______________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
__________________________________________________ _______________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
__________________________________________________ _______________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.