Seb
18/12/2004, 13h59
Une petite adresse avec mille vidéos à mourir de rire à télécharger:
http://www.killsometime.com/Video/VideoIndex.asp
Heureusement que le ridicule ne tue pas:
http://www.ebaumsworld.com/supersonik.html
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
>
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> « Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... »
>
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
>
> Le p'tit remet ça :
> « Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ..... »
>
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> « Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! »
>
> Et le petit garçon :
> « Six Mc Nuggets et une grande frite ... »
Vraiment énorme celle-là:
>Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
>jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
>euros pour elle.
>
>Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
>le rédige.
>
>Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
>couple à la bijouterie.
>
>L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
>dit:
>
>- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
>sans provision, n'est-ce pas ?...
>
>- Heu... Et bien...
>
>- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
>que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
>que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
>sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
>
>Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
>hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
>livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
>l'opération.
>
>Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
>évidemment en bois !!!
>
>En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
>
>- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé
>samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement 'dégrammé. '
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il
voit . c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la
table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant
lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que
tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur
la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing
vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi
dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel
oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer
par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est
prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui
as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !
Quel est la différence entre un ascenseur et une femme?
Aucune, tu mets le doigt ou t'habites...
Joyeux Noel !!!
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Heureusement que le ridicule ne tue pas:
http://www.ebaumsworld.com/supersonik.html
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
>
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> « Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... »
>
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
>
> Le p'tit remet ça :
> « Suce ma quéquette, j'ai une grande bite ..... »
>
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> « Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! »
>
> Et le petit garçon :
> « Six Mc Nuggets et une grande frite ... »
Vraiment énorme celle-là:
>Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
>jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000
>euros pour elle.
>
>Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
>le rédige.
>
>Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
>couple à la bijouterie.
>
>L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
>dit:
>
>- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
>sans provision, n'est-ce pas ?...
>
>- Heu... Et bien...
>
>- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
>que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
>que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
>sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
>
>Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
>hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
>livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
>l'opération.
>
>Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
>évidemment en bois !!!
>
>En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
>
>- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé
>samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et
pas totalement 'dégrammé. '
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il
voit . c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la
table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant
lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que
tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur
la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal
du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing
vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi
dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel
oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer
par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements
et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit
déjeuner est
prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre
à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui
as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça !
Quel est la différence entre un ascenseur et une femme?
Aucune, tu mets le doigt ou t'habites...
Joyeux Noel !!!