tuc
14/03/2005, 12h22
Les deux premières ont déjà été posté une fois mais pas les autres (enfin je crois :blink: ) et les films sont pas trop mal
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
**************
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée...
" T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... "
Le directeur arrive :- " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier »? »
***************************
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
***************************
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit
un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : " Vous savez quel est son problème ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé en rayon ; alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif à la place et il l'a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle : " MAIS ON NE PEUT PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! "
La jolie employée répond d'une voie douce : " Bien sûr que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!!!..
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
« C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée...
" T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... "
Le directeur arrive :- " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier »? »
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit
un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : " Vous savez quel est son problème ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé en rayon ; alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif à la place et il l'a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle : " MAIS ON NE PEUT PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! "
La jolie employée répond d'une voie douce : " Bien sûr que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!!!..