Seb
12/06/2005, 13h51
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin
dans un
quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important
pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une
voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
à 20
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin,
maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par
pitié,
dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !
Le premier ministre veut savoir lequel de ces trois services assurant la
sécurité du territoire, de la DST, du Service Action ou de la Police
Nationale, est le plus efficace pour lutter contre le crime.
En guise d'exercice, il affecte un bois à chaque service et on lâche un
lapin dans chaque bois. A charge de chacun de ces services de retrouver son
lapin.
Le Service Action est le plus rapide :Il encercle son bois, fait une
sommation rapide, mitraille tout, met le feu au arbres, saccage toute trace
de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend
avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le
cadavre carbonisé du lapin et déclarent au premier ministre : "Mission
accomplie".
La DST la moins rapide : Les espions de la DST placent des micros engagent
des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font
de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les
cailloux. Après un mois d'enquête, dans le bureau du premier ministre, ils
concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police fait comme d'habitude : Les policiers pénètrent dans leur bois
avec le plusieurs véhicules dont un panier à salade, font une descente dans
une clairière, interpellent plusieurs animaux de la forêt, et repartent
toutes sirènes hurlantes les interroger au commissariat. Quelques heures
plus tard, ils relâchent les animaux (qui, soit dit en passant, se démerdent
pour regagner la forêt) à l'exception d'un seul qu'ils mettent en garde à
vue. Le lendemain, une conférence de presse est organisée sur le perron du
commissariat, et à cette occasion, le commissaire présente au premier
ministre et à la presse réunie un sanglier apeuré et bien amoché qui ne
cesse de répéter : "Ok, ça va, .. je suis un lapin... je suis un lapin... !"
dans un
quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important
pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une
voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
à 20
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin,
maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par
pitié,
dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !
Le premier ministre veut savoir lequel de ces trois services assurant la
sécurité du territoire, de la DST, du Service Action ou de la Police
Nationale, est le plus efficace pour lutter contre le crime.
En guise d'exercice, il affecte un bois à chaque service et on lâche un
lapin dans chaque bois. A charge de chacun de ces services de retrouver son
lapin.
Le Service Action est le plus rapide :Il encercle son bois, fait une
sommation rapide, mitraille tout, met le feu au arbres, saccage toute trace
de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend
avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le
cadavre carbonisé du lapin et déclarent au premier ministre : "Mission
accomplie".
La DST la moins rapide : Les espions de la DST placent des micros engagent
des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font
de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les
cailloux. Après un mois d'enquête, dans le bureau du premier ministre, ils
concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police fait comme d'habitude : Les policiers pénètrent dans leur bois
avec le plusieurs véhicules dont un panier à salade, font une descente dans
une clairière, interpellent plusieurs animaux de la forêt, et repartent
toutes sirènes hurlantes les interroger au commissariat. Quelques heures
plus tard, ils relâchent les animaux (qui, soit dit en passant, se démerdent
pour regagner la forêt) à l'exception d'un seul qu'ils mettent en garde à
vue. Le lendemain, une conférence de presse est organisée sur le perron du
commissariat, et à cette occasion, le commissaire présente au premier
ministre et à la presse réunie un sanglier apeuré et bien amoché qui ne
cesse de répéter : "Ok, ça va, .. je suis un lapin... je suis un lapin... !"